もう、10年以上前の話です。
中学生の頃から仲良くしていた子に裏切られたことがありました。
もしかして、仲がいいと思っていたのは私の方だけだったのかもしれません。
縁を切った今となっては確かめようもないですが・・・
もしかしたらあの時の思いや恨みなどの強い気持ちが
今の私に呪いのように付きまとっているのではないかと
思い出したくない記憶を今、回想しています。
もし君を許せたら・・・？
家入レオさんの
「もし君を許せたら」
という曲を聴いて、忘れようとしていた記憶がよみがえってきました。
歌詞の内容は異性に対して歌っているイメージですが、
冒頭でお話した通り、私は昔 ”親友だった” 子のことを思い出したんです。
もし君を許せたら、また誰かを愛せるかな？
君に奪われた戻らない時間
忘れることさえできないなんて
歌詞にグッときました。
物悲しいメロディーもさらに追い打ちをかけてきます。
あの日、あったこと
中学生の頃から社会人になるまでですから、割と長い時間です。
趣味も似ていて、授業の選択もほぼ一緒でいつも隣にいた子がいました。
彼女はあるサークルに所属していて、私はそこに招かれました。
そこで出会ったサークルリーダーさんに恋をしてしまい、色々あって付き合うことになりましたが、長くは続きませんでした。
その間、色々と悩みを聞いてくれていたのが彼女です。
しかし、リーダーさんと私が別れた後、リーダーの彼と付き合うようになったのが
私が親友だと思っていたあの子でした。
しかも、”できちゃった”んです。
赤ちゃん。
二人はその後、結婚をして数カ月で離婚しましたので
私としてはそれで一旦は落ち着きましたが、どうしても腹の虫は収まらなかった事があります。
結婚する前にどうしても私に会いたいと言ってきて、
しぶしぶ会ったときのあの子の言葉です。
「みらいとはこれからの友達でいたい」
は？って思いましたね。
あれだけ私の悩みを聞いて、アドバイスしてた裏で二人は付き合ってたんだと思うとはらわたが煮えくり返りそうだったのに、このセリフはなんだ？と。
考えておく、といってその場を離れましたが
本当に本当に悔しくて、涙がが止まらなくて。
私は一生だれも信じられない、信じたくない、愛せない。
そんな強い気持ちを持ったまま上京し、社会人になりました。
呪いの正体かもしれない、人の気持ち
決別した後、あの子は結婚して出産を間近に控えていた時期です。
周期はわかりませんが、流産しかけているらしいという一報が
共通の友人から入ってきました。
「みらいにひどいことをした、だからみらいに謝りたい」
「みらいが許してくれないと赤ちゃんがいなくなっちゃう」
そんなことを言っていたと、伝えられました。
正直、そんなことを言われても二度と彼女の前に現れたくもないし、伝言さえする気にもなれません。
むしろ、あんたの赤ちゃん、だめになっちゃえばいいのにとさえ思っていました。
それが、その時の強くて暗い気持ちが
今の私の不妊につながっているのでは？
そんな気さえしています。
忘れようとしていた、忘れたかった記憶だけど
あの時の自分のどうしようもないドロドロとした感情が足を引っ張って
呪いのように絡みついているような気がします。
学校を卒業してもずっと仲良くて
お互いが結婚してもたまには連絡をとりあって・・・
そんな未来は一瞬でなくなった苦い思い出です。
今となっては、あの頃は若かったな～なんて思えますが
当時の辛かった記憶は忘れることができません。
もし君を許せたら、僕は僕を許せるかな？
正しいことが何なのかもわからなくて・・・
最近毎日ずっと聞いています。
私は許されたいのかもしれない。
