自分たちの子供が欲しいと思っているけれど、
今の二人だけの生活も楽しすぎて「変わってしまう」事が怖く思ってしまう自分がいます。
そうなんです。
私は子供なんていなくても十分幸せを感じてしまっているんです。
夫の方が子供を欲しがっている位。
温度差があって困っています。
子供を諦めそうになっている事態
「今のままでもじゅうぶん幸せ」
二人だけの生活で十分だし、幸せだ。
そう思っているからにほかなりません。
妊活に対しても自己流のみで、病院へは検査にいったきり・・・。
夫もほとんど口を出してこないので、はっきりいって今が一番充実しています。
お互い働いていてお金も自由に使えるし、
好きな時に話を合わせて好きなように行動できるし、
両親もうるさくないので自由に人生を謳歌しているからです。
「適応障害の心と体の不調が回復できていない」
まだまだフラッシュバックというか、嫌な出来事を忘れられないまま
新しい職に就いてしまったために中途半端なコンディションだという自覚があります。
会社でのちょっとした言葉に冷や汗をかいたり、
チーム内でちょっとした疎外感を感じたり・・・。
考えすぎて時々眠れないこともあります。
こんな状態なのでまだまだ赤ちゃんをお迎えできるような
”母体”になることができていません。
それに焦っている自分もいます。
先月、35歳にまた一つ近づいてしまったので
無意識に焦っているのかもしれません。
「医療にお金をかけるより趣味にお金をかけていたい」
夫婦でお互い幅広く趣味を持っていて、
独身時代～同棲～結婚生活 全体を通して趣味にかなりのお金をかけてきました。
共通の必要経費は出し合って、残った稼ぎは自分の好きにしているので
その状態に慣れきってしまっているのです。
働きに行けないほどの体調不良でない限り、
極力お金は使いたくなくて、趣味にとっておきたいし
二人で外食して美味しいものも食べたい。
まだまだそんな気分が抜けないのです。
そんな話を会社の先輩にすると、
「今自分の趣味を全部やめられる覚悟がないと子供なんて育てられないよ？」
と言われました。
確かに、そうだろうな・・・。
先輩の言葉に頭にきた！とかそんなことは全くなく、逆に目から鱗でした。
そう考えると、今が楽しくて仕方がない自分としては趣味をとりたいなと思ってしまったのです。
それはそれでショックでした。
あ、私・・・妊活なんかしているけど
本当はまだ自分が一番大切なんだ・・・って。
だから私のところへは赤ちゃん来てくれないんだねって。
納得すると同時に、夫に申し訳なくなりました。
付き合い始めたころは「この人との子供が欲しい！絶対幸せになれる！！」
という謎の確信を元にグイグイいってたのですが、今はもうそんな熱意がなくなっちゃっています。
セックスは私から断ることがほとんどです。
相変わらず夫のことは大好きなんですけどね・・・。
ということで、家族にも相談できずに
一人で悶々と抱え込んでいる日々です。
